De Elena (la de la bolita)

Si tuviera que nombrar con una palabra la fuerza que parece ser mueve a mi mundo, a mi Yo global, en este nuevo milenio que acabamos de inaugurar, sin duda me atrevería a decir que esa palabra, tan antigua, tan común, tan familiar y por otra parte aborrecible, es la Culpa. La Culpa es un ente que persigue, acorrala, y provoca las más imprevistas reacciones, incluso la mentira, con tal de acallarla. Pero la Culpa aún callada sigue estando presente, demostrando su corporeidad de manera visceral, interna, fundiéndose con un cuerpo que es el mío, esperando el momento adecuado para volver a hablar. Ella, con su dedo acusador y la promesa de la capacidad de resolución de todos los conflictos, es la encargada de remover las conciencias de Occidente, que tras responsabilizarse toma sus propias medidas. Decía antes que la familiaridad no reñía con lo aborrecible, ya que la Culpa, intrínseca a nuestra cultura, con su trasfondo de redención no supone más que el paso previo a una falsa superación (unión); y la tensa espera aguardando su reaparición, perceptible en el individuo a pesar del aparente triunfo, generan en él la desconfianza y el desasosiego que le inducen a pensar en Ella como algo negativo y oscuro. El problema quizá sea que se presta una mayor atención al malestar que rodea al problema en lugar de a las causas que provocan este malestar. Puede que la solución esté en dejarse caer en esa oscuridad y admitir que no hay nada perfecto, vivir en la imperfección, nada más lejos de la utopía puesto que se quiera o no, se sea capaz de ver o no, se vive en la imperfección y solo el reconocimiento del punto de partida permite la reflexión que conduzca a una mejora de lo anterior.

* * * * *

If I had to put a name what seems to move my world, my global self, in this new milenium we have just begun, I would dare, without doubt, to say that that word, so old, so common, so familiar and so loathsome, is Guilt. Guilt is a being that chases you, corners you and causes the most unpredictable reactions, even lies, to silence it. But even silenced Guilt is still present, demonstrating its corporeity in a visceral way, internal, blending with a body that's mine, waiting for the right moment to speak up. She, with her acusing finger and the promise of the capability of solving all conflicts, is in charge of stirring up Occident's conscience, who will take it's own measures after finding itself responsible. I said before that familiar things were compatible with loathsome ones, since Guilt is inherent to our culture, with her background of redemption she doesn't involve anything else than a step towards a false overcoming (union).

work in progress

y la tensa espera aguardando su reaparición, perceptible en el individuo a pesar del aparente triunfo, generan en él la desconfianza y el desasosiego que le inducen a pensar en Ella como algo negativo y oscuro. El problema quizá sea que se presta una mayor atención al malestar que rodea al problema en lugar de a las causas que provocan este malestar. Puede que la solución esté en dejarse caer en esa oscuridad y admitir que no hay nada perfecto, vivir en la imperfección, nada más lejos de la utopía puesto que se quiera o no, se sea capaz de ver o no, se vive en la imperfección y solo el reconocimiento del punto de partida permite la reflexión que conduzca a una mejora de lo anterior.

Father

As kids grow old you expect them to leave home, get married, have kids and, in general, get on with their lives.

What you don't expect is your father going to live in China, getting married, earning a 19 year old chinese step-brother and, in general, your father getting on with his life on the other side of the planet.

My best wishes for him, anyway. I just want to know he's happy.

Tomorrow I'll go visit the doctor about my hand. Tuesday I'm heading to Barna City. Next week will be shooting week (again). After that I may (or may not, depends) spend a week in NY. Not sure about that one yet, seems kind of weird to do so. I haven't got all my hopes in it working out, but I feel like it.

So, plans are:
- Barna (preparing doc about lebanon and shot I'll be shooting in barna next year)
- Madrid (shooting)
- NY (not sure)
- Dalian - China (visiting dad)
- Panamá (shooting)

Love it. I'm trying to lure Ismael into taking 10 days off and going to Beijing with me, renting a car and driving to Dalian whilst taking pics of the whole process. Other options is getting my own driving licence and doing the thing myself. Not likely, but you can dream about it.

Planing isn't good, but sometimes you have to. Hate to admit it. Love certain plans.

* * * * *

Me gusta pensar que, por las noches, sueño contigo.

Words

Words are the most eficient way towards human incommunication.

At times you get this strange tingle in the back of your neck, just after saying something seemengly innocent. You know you just gave the wrong answer, but you don't know to what question.

After a while, you just feel silly, and the tingle remains, to make sure you don't forget you're an absolute fool.

What should have been said? What should have been done? No idea. Whatever it was, you just accept that, in all honesty, you'll never know for certain.

I així t'adormiràs pensant que cada dia saps una miqueta menys. Que lo breu és dues vegades bo i que, una altra vegada, la conversa serà breu i així no fortràs la pota dins, fins al més obscurs dels fons, sense ni tan sols adonar-te.

Rodando en Beirut - Fotos narcisistas

Btw

Ah, bueno, que ya he vuelto a España tras el viaje a Líbano y Grecia. Ha sido genial. A ver si quedo para unas cañas con la gente, vemos fotos y brindamos por lo que sea. Por ellos, por los demás, porque nos gusta brindar. Por el alcohol, por el tiempo, por la felicidad, por los caminos. The road is allways hungy because it was once a river.

Bésame mucho

Las últimas dos semanas las pasamos cantando "Bésame mucho" y "Amado mío". Igual por eso de "como si fuera esta noche la última vez" y el "I'm in a dreamworld of sweet delight".

As I usually insist on saying: some things, once done, can never be undone. The moving finger writes and, having writ, moves on; nor all thy piety nor wit shall lure it back to cancel half a line nor all thy tears wash out a single word of it.

Sin City plays on the TV while Pau and Isma sleep on the sofa. Coco is in bed, the hamster is roaming round her cage. I feel more like the hamster. Can't move my left wrist (went to the doctor as soon as I set foot in Spain, got to go back in 10 days to hopefully get this thing off). At least I can walk normally, my left foot was giving me a hell of a time. Feel like a rag doll when I'm like this. Hate it, from the bottom of my unexisting heart.

There is a children's TV series, produced by Henson, with Minguella's collaboration, called "The Storyteller". Just nine episodes, I love every one. In one of them a giant kept his heart in a chest, so that nobody may touch it, nobody could harm it.

Fitzgerald:
"And, as the Cock crew, those who stood before
The Tavern shouted--"Open then the Door!
You know how little while we have to stay,
And, once departed, may return no more."

Creo que tengo sueño otra vez. I'll get myself back in bed. Tomorrow will be another day. Things to do, a life to catch up with. Tengo que investigar el paradero de mi piso nuevo (acababan de abrir la parada de metro cuando me fui), escribir cosas, documentar otras. Plans to do. Business is business, and action is action.

22.05.07, Mediodia

Miau

Hoy me han apuntado con un M-16 por casi rodar a un grupo de militares. Antes de apuntarme a mi (como senyora camarografa) se lo han puseto en la cara a Ali, mientras conduciamos. De haber habido un bache, que no se raro en Beirut, hubieramos repetido una bella secuencia de Pulp Fiction.

Es raro que actuen asi porque los militares siempre han sido muy amables. Pero esta la cosa tensa. Muy tensa. Incluso el Hard Rock Cafe esta cerrado. Internet va un poco mal, asi que eso, sigo viva y voy a mirar las noticias.

Live in Beirut

Osama conduce el Taxi que usamos para las entervistas en coche. Ali la furgo donde vamos siempre. Ahmad es nuestro productor local. Todos son encantadores.

Hoy Osama tuvo una frase genial. Le preguntaron si no se preocupaba, si no lo pasaba mal con todo lo que sucedia. Dijo algo asi como "tienes que seguir viviendo, si una bomba cae cerca, corres. Si no, sigues".

Beirut

Llevamos cuatro días. Todo bien los tres primero. El cuarto, es decir, hoy barra ayer (aún no me he acostado) nos levantamos con noticias. Enfrentamientos en el Norte. Es decir, ahora los hay al Sur y al Norte. Se cierra la frontera con Siria. Después de comer eran 15 muertos. 15 familias. Ahora miramos Tote, Bloch y yo la red y va por la cuarentena, entre civiles, militares y miembros de grupos militarizados.

Hay tanques pasando por las calles. Muchos miliares. Los había desde el primer día, pero ahora hay más. Mientras subía la cámara a la furgo pasaban camiones y camiones con ellos, sentados, con los fusiles apuntando hacia fuera y muy serios. Comimos frente al mar, en la corniche, al lado de una mezquita. Hoy había un tanque y un control. Ayer no. Luego hubieron más controles. Muchos.

Luego fuimos al barrio cristiano. Conforme pasamos por frente de un centro comercial, estalló una bomba. Creo que hubo un muerto y una veintena de heridos. Tomamos una copa en un bar y volvimos al hotel. Mañana rodamos en ese barrio. Hoy quisimos pero no pudimos. Yo quería, para qué negarlos. De hecho, me quería ir sola a dar un paseo. Lo hice el otro día. Veo las imágenes en la tele y me cabrean. Quiero estar ahí. Me ha gustado el lugar y no me está gustando lo que ocurre. Lo que veo en las noticias no es lo que me cuenta la gente. La situación es más compleja y más sencilla y no es lo que vende la prensa.

Y... y me quiero quedar aquí. Sin bromas.

A ver qué tal día mañana. El acceso a la red no me es especialmente sencillo, que digamos.

Es un país bello. Muy bello. La gente es bella. La tierra es bella. El mar es bello.

Espero que mañana no haya más muertos. Las caras de Ahmad y Ali esta mañana eran terribles. No me preocupé hasta que no les vi la cara. Espero que mañana sonrían algo.

ayer

Yo te olfateo, tú me olfateas, nosotros nos olfateamos

Smell you later, honey. Be right back.

Viajes y luego unos pocos más

En 72 horas me voy a Líbano. En dos meses me voy a Panamá. Con suerte, en tres, me voy a China.

Con suerte, las cosas seguirán así. Lo estoy intentando hacer bien. Lo intento todo el día, todo el rato. No sé hacerlo mejor. Antes me centraba en hacer mi trabajo, y que jodieran al resto del mundo. Luego intenté hacer mi curro y ser maja con parte de la gente. Luego maja con todo el mundo. Ahora casi me socializo y todo. De hecho, hoy me he tomado un café con dos miembros del equipo al acabar. Eso es casi épico.

No sé, las cosas van bien y tengo ganas de ir a Líbano. Muchas. Muchísimas. Cuando terminé en la Ecam quería hacer documentales. Viajar con una cámara. Es estupendo. Con una cámara delante ves el mundo de otra forma, se te abre a ti de formas diferente. La gente te muestra cosas, llegas a otros lugares. Dejas momentos. Estaba trabajando, llevo dos años sin parar, pero en su mayoría eran curros alimenticios o engrosadores de CV. Hay gloriosas excepciones, la mayoría de ellas muy recientes.

Éste trabajo es de los primeros que son, real y exactamente, lo que quería hacer. Cuando recibí una llamada de "¿Qué haces del no sé cuántos de mayo al no sé cuántos de Junio?" tardé tres segundos en decir que nada, pero estaba dispuesta a sugerencias, y menos todavía en decir el "sí, quiero" cuando me propuesieron Líbano. El productor me preguntó varias veces si estaba segura, de si podía contar conmigo firmemente. Por supuesto. Encantada. Voy donde haga falta, cuanto más lejos mejor. Estoy harta de ir a Bilbao, Barcelona, Valencia y Sevilla. A mí llévame a Oriente Medio y méteme en el sitio más poco recomendable de la tierra. Eso es lo que quiero ver, no quireo ver más mundo como el que me rodea, quiero ver el mundo donde ninguna persona sensata se metería. Quiero eso tras mis ojos.

Está siendo bastante más cansado de lo que esperaba. Como digo siempre: así me ahorro el gimnasio. Mis expectavias están entre volver a marcar abdominales y perder 5 kilos en este rodaje, visto lo visto. Perder 5 kilos puede no parecer mucho, pero mido 1'75 y peso unos 55. Es difícil perder peso llegados a ciertos límites. Me cuesta también subirlo.

Joder, es genial. Sé que hago esto bien. Vale, voy de ayudante y segunda cámara. ¿Y qué? Se empieza. Lo importante es que ya no estoy empezando. Ya he empezado. Es algo que de ninguna forma podía garantiza que sucediera cuando empecé en esto, daba igual lo que trabajara, tenía un componente "suerte" demasiado grande. Como decía nauglin (te quiero a mi manera), si me viene el sueño que me pille durmiendo. He cogido todo lo que se me ha pasado por delante. Todo. Nunca he dicho que no a nada, a no ser que tuviera otra cosa. Ahora tengo, poco, pero tengo algo. Mejora lentamente. Existe la justicia.

Tacto: la parte que se queda sin decir de lo que piensas

Citando un mail que acabo de recibir:

No sé si lo conoceréis; las tres leyes de la termodinámica son:
Primera ley: no puedes ganar
Segunda ley: no puedes empatar
Tercera ley: no puedes abandonar el juego

Gracias a Justin McDuro por ésa.

Ahora me pregunto si es una técnica. Cuando me enfado y lanzo rayos y relámpagos por la boca, me responde silencio. Al cabo de un rato me revuelvo y miro y vuelvo y me marcho. Me falta algo. Realmente, si me enfado, no contestas porque es sólo cuestión de tiempo que me muerda a mí misma. Eso es juego sucio. No voy a cambiar de idea, aunque sea por orgullo.

Todo lo que consigas lo pagarás con lágrimas

Mañana empiezo el rodaje.

Ando sola por casa, delante del pc, ojeando el reloj.

Me marcho un par de semanas. No sé, no hay nadie en casa. Se me hace raro. Me gustaría estar con... pues con cualquiera de las personas que suelen estar por casa, porque ya no podré hasta entonces.

Antes he hablado con mi ex, y me hace sentir extraña. Hace demasiados años desde que no estamos juntas.

Luego acabo de escribirlo.

1717250407

Yo te recuerdo, mirándome con calma. Te recuerdo, llegando, con la cabeza alta. Te comías el tiempo, me mirabas las manos, me dejabas sola con un libro y luego te marchabas. Marchabas un año, dos, el tiempo que hiciera falta para curar tu orgullo. Callar lo que dijese.

Hace muchos años que te recuerdo. Hoy llueve. Muchas otras veces también lo hizo. Siempre es diferente y, sea como sea, será nocivo.

Ip's, Routers, Windows Vista y el Fin del Mundo

Mi gráfica ardió. Literalmente. Murió entre nubes y plástico quemado. Bendita seas, pequeña, en paz descansen tus doscienos y pico megas.

Malkav y yo llevábamos un tiempo pensando en comprar un pc nuevo ya que éste jamás nos quiso mucho, se coge pataletas de niño pequeño y de pronto te escupe en la cara, reinicia como un vago en jamás menos de 15 minutos y nunca quiso que una webcam funcionara en él. No nos importa, le da personalidad, pero quisiéramos un pc más dócil para cierto tipo de tareas.

Así que nos fuimos al Mediamarkt, que si bien no nos creemos mucho el lema ése de "yo no soy tonto", tras visitar el PC City y no sé cuántos sitios más, ya nos cerraban las tiendas y lo quería ese mismo día, sí o sí. Y fue que sí.

Nuestro nuevo pequeño era una cucada con mucha ram, una placa decente y una gráfica de 512. Perfecto para vicios. A fin de cuentas, lo queríamos para diseño gráfico y jugar online. El WindowsVista, pensamos, ilusos de nosotros, primero lo probaríamos y luego lo cambiaríamos por un Windows UE.

Eso mismo hicimos. Pero no sabíamos que todos nuestros esfuerzos serían en vano. La gráfica decía que no funcionaba a más de 312, y que al Battlefield iba a jugar nuestra madre, que ella pasaba. La tarjeta de sonido, con XP, se negó a funcionar. El Firewall del Vista me ha estropeado el router y ya no puedo conectar a mis juegos online.

El caso, ayer lo devolvimos. Curiosamente, conté otras 9 cajas del mismo ordenador en el almacén del Mediamarkt. Por algo será.

Deberían venderlos con un warning: Aviso, somos basura reciclable, no utilizar como pc.

Muñeco de Trapo

A falta de media jornada por las calles de Madrid, hemos terminado el rodaje.

Ha sido una experiencia curiosa. El planteamiento inicial era hacer el primer largo (al menos español) para la red. Un rodaje rápido, al principio de 4 días solamente, que luego ampliamos para poder tomar las cosas con más calma. Aún así, no hemos llegado a las dos semanas.

Y estoy contenta. Estoy contenta porque creo que el resultado es bueno, al margen de los medios. Estoy contenta porque ha sido una experiencia interesante, positiva, en la que he tenido el honor de conocer a gente maravillosa y encariñarme de ella. Porque sin ellos esto no hubiera salido, porque todos se han portado como campeones y, pese a la lluvia, el cansancio y la resaca, lo hemos sacado adelante.

Los dioses del abismo bendigan a los elefantes (en sus variantes de diecipiocos y de veintipocos) que nos patearon la cabeza en el último día, a Irene por su paciencia de Santa, a María por sus salidas macarras, a Luis por ser un crack, a Checa porque sí, a Sergio y a Iván porque eisicheck y por la guiness que siempre nos queda pendiente, a Pilar por ser el único pilar de disciplina en el caos y a Mario por traer la palabra "putapénico" al mundo. A Ángel por juntarnos a todos y porque sean muchos más.

De Isma no digo nada, porque, como siempre, es un crack entre los cracks. Que sean muchos rodajes más juntos, socio. Se te quiere, como a todos. Coco, como no, también apareció y, como siempre, sólo puede ser él mismo, y eso es maravilloso.

Que os quiero a todos.

[Paraíso mental aleatorio 2250140499]

El principio es incierto. Recordarlo es una especie de locura que arranca la piel de la carne. Hay una pus como pasta amarilla que las une, viscosa. No sé si era bueno o malo, mejor o peor. Lo único que sé es que salimos de allí. Éramos muchos entre pañuelos de colores que empezaban a mimetizarse con el paisaje que nos aguardaba. La boca abierta, la teníamos así para tomar aire.

El resto no recuerdo cómo era, sólo veía el suelo. Pensaba que cuando levantara la cabeza habría un vasto horizonte y nubes con cara de animales y un pueblo con casas con chimenea humeante, que eran las nuestras. Al cabo del tiempo, cuando no podía mirarme más los zapatos porque no tenía, alcé la vista para verlo. Sólo había suelo. Creí marearme, no quería respirar pero no pude evitarlo. Tenía calor, como si el resto de la gente se apretara contra mí y me levantara en alto y sólo hubiera ahí más gente y más suelo. Un día encontré una piedra y me la tragué.

Era todo oscuro y se nos hacían azules los ojos. Reflejaban todo, por eso no nos mirábamos. Ella los tenía del color cálido y profundo que cabe esperar en los fantasmas, pero no en una persona. Éramos transparentes y no nos veíamos. Algún día caía alguno, sonaba un golpe seco contra el suelo y éramos menos. Ya estaba, no había más que decir.

Al cabo de años el suelo cambió y algunos creyeron estar en alguna parte, pero todo siguió igual. Andábamos y andábamos, con zapatos y sin ellos, a ciegas, despacio, saboreando la saliva a falta de nada que echar a nuestro pecho para aliviar el peso de la espalda. Tal vez incluso llegamos al final y no nos dimos cuenta, llevábamos tanto tiempo andando que no sabíamos hacer otra cosa. Eran grises los pañuelos y las caras, cuendo se veían en medio de la oscuridad.

Un día algunos decidimos que éste era el fin. Otros siguieron andando, muertos levantaos de la tumba. Los huesos fueron agradecidos, no se quejaron demasiado alto. Paramos, sin fe, sin alegría, sin costumbre. Atónitos de poder parar. Silencio. Ni siquiera se oían los pasos. Un tiempo después empezamos a andar. Hemos pasado tanto tiempo buscándolo que no podemos admitir que éste sea el destino.

[Paraíso mental aleatorio 2250150499]

Hay niños andando y no saben a donde van. Parece que su madre les haya castigado. Harapientos y andrajosos. Se sacan los mocos y luego se los comen. Se quitan las legañas, aunque no descansan nunca, y también se las comen. Sabe a costra de herida. Miran al vacío porque no hay nada más. Son pálidos y delgados y se confunden con el paisaje. Las piernas parecen secas, sin sangre y como sin vida. No lloran ni escuchan música.

La madre no les mira. Está ocupada consigo misma. Está gorda y deformada porque han sido muchos partos. Sus hijos no la conocen. Dejaron de ser suyos cuando aprendieron a respirar. Entonces empezaron a andar. Lloraron antes, pero lo han olvidado. También la han olvidado a ella. Olvidan todo. Eran suyos cuando aún no sabían respirar. Tal vez vuelvan a ella algún día. Tal vez sólo los tuvo por no tener la regla.